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Encabulla y
vuelve
y tira |
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Armandito estaba en el
salón el primer dia de clases con sus compañeros, como
la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron
a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el
desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Armandito y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Armandito que no es un malcriado
como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la
clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le
pregunta:
¿Y tú quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Armandito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y
en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me
la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Armandito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Armandito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
Armandito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Armandito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea
.La maestra pregunta a Armandito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
Armandito estaba andando en bicicleta cuando pasa por
frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura
del barrio y le dice:
Ven Armandito, hace mucho que no vienes a la iglesia,
vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Armandito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Armandito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Armandito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver,
repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Armandito
insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el
Espiritu Santo?
A lo que Armandito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?
Resulta que a Armandito y a toda la
clase le mandan a realizar una composición sobre el
día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos
llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito
léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se
desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva,
porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en
sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi
madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay
una!
A verArmandito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando
vimoss unas carpas de un campamento árabe, sedientos
nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella
había una nevera la cual abrí y ví una coca cola
frrriiiitttttaaaa, que quedaba en el fondo y dije:
¡Lo siento madre, solo hay una!
Un viejito le pregunta a Armandito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un
hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si
yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
Papá, papá, ¿vos te casaste por la
iglesia o por el civil.
¡Por estúpido!
¿Papá, los marcianos son amigos o
enemigos?
¿Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos.
Papá, papá, la profesora hizo una
pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?
Papá, papá, hace dos meses que
perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has
denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el pillo gasta menos que
tu madre.
¡Papá, papá, el huracán se llevó tu
carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
Llega un niño a su casa después de
clases y dice:
Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le
iban a gastar unos niños.
¿Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando
se iba a sentar yo jalé la silla.
Papá, papá, ¿es verdad que los papás,
saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.
Papá, papá, hoy me he levantado con
ganas de trabajar, me voy a acostar para ver si se me
pasa.
Papá, si me das dinero, yo te diré,
qué es lo que dice el cartero cada mañana a mamá.
Bueno hijo, acá tenés 10 pesos, ahora cuentame, ¿qué
dice?
Bueno papá, el cartero dice:
Buenos días señora Rivera, ¡Aquí está su
correspondencia!
Un niño le dice al papá:
Papi, papi, ¿puedo ver la televisión?
Y el papá le contesta:
Sí, pero no la prendas.
Mama, ¿Cómo nací yo?
Y responde la mamá:
A ti te trajo la cigüeña.
Pregunta otro hijo:
Mama, ¿Cómo nací yo?
A ti te trajo la garza.
Pregunta otro hijo:
Mama, ¿Cómo nací yo?
Tu saliste de un cascaron.
¡Ay mamita!, Tú si que no has tenido un parto normal.
Este era una vez un hijo que le dice
a su padre:
¡Papá, papá, no quiero ir a la escuela! Primero porque
tengo sueño, segundo porque estoy cansado y tercero
porque en la escuela se ríen de mí.
El padre le responde:
¡Vas a ir! Primero porque a la escuela no se falta,
segundo porque es tu responsabilidad y por último,
porque eres el director de la escuela.
Papá, papá, ¿Qué significa Polinesia?
Mujer policía que no entiende razones.
Una policía necia.
Extrañada de que su hijo regresara
tan temprano de la escuela, la mamá de Armandito le
interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Armandito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y
cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró con el borrador al Director?
En una clase la profesora manda a
los alumnos escribir una carta como si fueran el
presidente, todos se ponen a escribir excepto
Armandito. La profesora le pregunta:
Armandito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.
La madre de Armandito
le dice a Armandito:
A ver, si te me portas bien. Porque cada vez que haces
algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda mami,
porque fíjate como ésta la abuela.
Armandito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
Dice la profesora:
A ver, les voy a hacer dos
preguntas y quien me conteste la primera
bien, la segunda ya no la tiene que contestar.
Armandito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
Tiene 500,588,200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
¿Y tú cómo lo sabes?
¡cuentelos pa'que usted vea!
Un día le dice la mamá a Armandito.
Armandito por favor ve a la tienda de la esquina y
cómprame una docena de huevos.
Armandito sale de su casa a comprar una docena de
huevos, cuando en ese instante hay un accidente
increíble entre 5 carros, y Armandito se queda viendo
un largo rato, llega a su casa a las 2 horas y le
comenta a su mamá lo del accidente.
Mamá, dice Armandito, hubo un accidente enorme, había
cabezas, piernas, manos tiradas por toda la carretera.
Y su mamá dice:
Aha, ¿y los huevos?
Ah, no sé mamá, todavía no los han conseguido.
Llega Armandito a la escuela y la
maestra le dice:
¡Felicitaciones Armandito, felicitaciones!
Armandito le pregunta a la maestra:
¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi
cumpleaños?
La maestra le dice:
Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
Ah, es que mi tío es pelotero profesional.
¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a
la escuela? Le pregunta la maestra.
Es que él me trae a batazo limpio
.Llega Armandito de la escuela
después de haber presentado sus exámenes finales y el
papá le pregunta:
A ver Armandito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
Papi, los maestros que me evaluaron eran muy
religiosos.
¿Por qué Armandito? Pregunta el papá.
Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban
"Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios", "Ay madre
santa"
Armandito llega a la casa después de
su último día de clases y le dice a su papá:
Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste
que me pagarías $100.00 dolares si pasaba de grado?
El papá le responde:
Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Armandito lo interrumpe y le dice:
¡Sí papá! ¡Dame un abrazo, te ahorré ese gasto!
Entra Armandito llorando a la
escuela, y le dice a la profesora:
¡Me robaron profesora, me robaron!
Y la profesora le dice:
¿Qué te robaron Armandito?
Y él responde:
¡La tarea profesora!
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